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致我那位唯一一个收藏了这本书的读者(1 / 2)

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这位朋友:

你好!

能够收藏这本书,十分感谢。

这本书有些特殊,是写的我和之前的主人的事情,目前来讲虚构的较多,但是毕竟是以我们俩为原型。

在写这本时,总会想起来之前的事,由于我个人的原因,导致我总是感到十分反感和恶心,甚至在影响我对于两x关系的看法,也在影响我个人的心情和生活。嗯,书中nv主的心理基本就是我自己的心理,矛盾冲突。

目前是更到了,今天晚上八点半就会更新。但是由于上述原因,我在思考要不要先把这本停掉,不然我怕会对我最近的生活造成更不好的影响。

但是这样做事半途而废又觉得很没有道理,很过分,重新拾起的话不知道要等到什么时候。再加上还有一位你,虽然知道可能你已经并不记得这本书了,但是觉得还是应该尊重你的意见,我的第一位收藏的读者。

所以,我想把这个决定权交到你的手上。

如果你还想要继续看下去,对这本书还留有一定兴趣,那么我会继续更下去。

如果你并没有什么看下去的yuwang,那么我就先暂停一段时间,不过再更不知道是什么时候了。

如果你能看到这些话的话,请在评论区里留言。

期待你的回复。

平安顺遂!

常言欢

好困。

她坐在候机区的椅子上,头偏向一边,借由肩膀支撑着脖子,双手交叉在x前,两眼眯缝着,昏昏yu睡。

真的是永远改不掉拖拉这个坏毛病,永远把事情放在最后做,永远不到最后一刻不着急,永远要把自己b到悬崖边上。

从早上到下午,从下午到晚上,从晚上到凌晨,y是生生拖到最后的凌晨收拾行李,然后留给两三个小时的睡眠,定的闹钟没听见,最后连火车都差点赶不上。

头一点一点的,像在敲鼓。

她昏昏沉沉地想,没关系,反正到了飞机上还能再睡四个小时。

齐云,齐云,真是远啊。当时到底是怎么想的?要到西山上学。

第一次自己回家的时候,真真切切地是感受到了什么叫“近乡情更怯”,什么叫“故园东望路漫漫,双袖龙钟泪不g”。

机场落地后,从宁北坐高铁回家,离家还有几百里就开始哭哭戚戚的,越离家近哭的越凶,到最后一百里止不住地拿纸擦眼泪,惹得旁边的人都侧目。

上大学前,高三的每日都在想“我要远离这个地方”,在本子上写下“走吧,走的越远越好",然而当远隔千里,真正在异乡独自一人看圆月,忽然又会明白“露从今夜白,月是故乡明”。

现在还记得第一次自己回来时那天的傍晚,云霞灿烂,看着窗外飞驰而过的山川树木都觉得和别处不同,觉得家乡的田埂是那么的独特,好像长那么大,头一次发现一样新奇。

想念家乡的饭菜,觉得别处地方哪怕是同一道菜也是怎么吃都不可口。会想起高中路口的那家甏r0ug饭,米饭软糯,r0u块油亮;会想起家里路口的猪头r0u,卤的咸淡适中,买上一点大肠炖个豆腐,堪称一绝;会想起妈妈做的柿子j蛋面和咸米汤,爸爸做的糖醋排骨和青椒炒j。

第二次没再这样,但是见到妈妈却是忍不住要哭起来,忍了半天没忍住,只能偷偷侧过头打哈欠,装作自己困。会有个念头“妈妈的白头发怎么这么多了?脸上的皱纹怎么也多了”,会猛然惊觉“妈妈原来也会老的”,而自己是在不断长大。她会问自己手机的这个功能怎么调,眯缝着眼睛依旧看不清字只能询问自己,电视剧总是找不到。慢慢地,她成了小时候老是需要帮助的自己,自己反倒成了这个家里需要扛起责任的大人。

家里总是有很多东西落了灰,要么就是等着修理,碗柜的碗是g的,不知放了多久没用,好像自己走了,家也没了,好久都没再住人。

小时候总是想成为大人,觉得大人有钱可以买好多自己想要的东西,能去好多自己想去的地方,可以做很多自己想做的事。长大后,却发现,自己怀抱着曾经想要的钱和自由向前走去,而背上行囊中的天真早已不知在什么时候换成了责任,重量也在路途中一点点加重,压弯自己的脊梁。

孩子呀,终于是要长大啦。

“各位旅客,您好,由齐云飞往……”

机场广播的声音打断了她的思绪,也将她困顿的jg神稍稍醒了醒。

齐云。

她想起来,他说过,他家在齐云。

她忽然打了个激灵,勉强睁开眼,神经质般地向四处望了望。

不能吧?哪还会有这么巧的事。

他们没再碰面,从那天晚上她逃出了那个尴尬的社si场面后就再没见过。除去他最后走的时候给她拍了张火车站的图,说了一声,她祝他平安到家,之后就再没联系。

她忽然有一种很怪的想法。

说不定,以前的什么时候,在这座机

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