阅读历史 |

cater4凌N我的爸爸对我不管不顾(39 / 47)

加入书签

奋力摇晃着,“说话!说话啊——”

“是不是要分手?!”

“是不是觉得我很恶心?!”

“是不是很后悔和我在一起?!”

“现在是不是恨我恨不得亲手杀了我?!!”

最后,我长篇大论、撕心裂肺的疯狂,几近被沉默杀死。

可我没理由怪他的。

他也不过一个被我蒙在鼓里,连现在朝我宣泄心中的愤恨都得自损八百的受害者而已。

我再一次独自转过身,像曾经无数次面对这种情况得心应手的经验者一般,在韩席的无声中走得头也不回。

这下,彻底一无所有的我再也没有任何软肋,也再也没有任何我需要顾忌的东西。

我曾经提心吊胆、惶惶不可终日的生活终于走到了尽头。

我如释重负;

我穷途末路。

一直走到室外,没有温度的夕阳打在我的身上,我却感觉不到一丝暖意。

这座城市依旧生机勃勃,一栋栋高楼大厦从平地接起,街上车水马龙,路边的餐馆和网红打卡地点人潮人海,年轻的男男女女嘻笑打闹,直升机盘旋在空中打着房地产的广告。

一片繁荣景象。

我似乎回忆起自己少时中二,曾在餐桌便利贴上写下的祝愿:【愿世间所有坏蛋都能得偿所愿。】

只可惜我的人生还是不可避免地落于俗套。

坏蛋在主流世界里,还是永远逃不开失败的结局。

之后,我漫无目的地一直走,出租车在我面前停下,我行尸走肉地坐进去,脱口而出,就是一个令司机都倍感不适的地名。

从哪里来的就要回到哪里。

只是没想到当初什么也没有地来到这座城市,而现在,却还是要空空如也地离开。

我站在筒子楼前,曾经的贫民窟已正逢拆迁,听说这一带要建一个大学,周围早便没了生人的痕迹。

就连这座在当地臭名昭着的卖淫楼,也是人去楼空,大门锈迹斑斑,连一把锁也没有,我手轻轻一推就向我毫无保留地敞开,像是欢迎我的回归。

我走进去,到处都是废品堆积如山,空气中弥漫着让人难以忍受的霉味。

追随着记忆,我慢慢走到了曾经与母亲一起住的宿舍。

推开门,里面死气沉沉,发霉的床板床单乱作一团,地上到处都是被人用掉的避孕套和包装。

我想起小的那会,晚上因为母亲要接客,我在没有地方睡的时候,就只能蜷缩着身子靠在宿舍的门外。

木板的门隔音有多差可想而知。

况且一个宿舍也不止我母亲一个人,在每一个床位都遮着床帘的情况下,每一个床位都能成为一个单独的淫秽交易场所,所以我每晚都得听着那些骚叫喘息的声音入睡。

偶尔遇到心情比较好的嫖客,发泄完后可能看我顺眼,经过的时候就会像打发狗崽子似的丢给我几个硬币,我也照单全收地攒在手里,计算着这几个嘣嘣可以够我几天的口粮。

当时,其实我最期盼的,就是母亲能有一天晚上不接客,能让我进去和她一起睡。

但直到她死,我都没能坐到她赚钱的床上过。

所幸我现在也算圆了自己小时候的梦,可以肆无忌惮地躺在这个满是灰尘的床板上,什么都不用去想,什么也都感受不到,狭窄的空间让我的身体很不舒服,可我只觉得自己很累很累,连外面什么时候天黑的也不清楚,一觉就直接睡到了天亮。

就这么一连几天,都是如此。

我好像一直在躲着,一直在逃避,没有人找我,我也不想去找任何人,只是待在这里,只是不想出去。

整整三天里,我滴水未进,久未进食,但我却一点都没感觉到饿。

好像所有的意识都开始从我的脑子里清空,我的灵魂没有了知觉,只想一动不动地躺在这里,连抬一下手都没有力气,只想一个人在这里顺其自然地自生自灭。

而且我本来就死不足惜。

我觉得我二十多年的人生就像一个彻头彻底的笑话。

我人生的绝大部分都是恶心且丑陋的,我好像一直都在不甘,一直都在嫉妒,一直都在疯狂地自证,向所有人自证。

我像个虚荣可笑的跳梁小丑,可恶至极又令人作呕。

即使费尽心机、不择手段,我最后的归宿也不过是回到我应该的位置上,然后在这里安详地像死鱼死虾一样地发烂发臭、听天由命。

我想,如果不是在我最神志不清的时候床板突然垮掉,我被动地摔到地上的话,我可能就真的会不知不觉地死在这里。

磕了一鼻子灰的碰撞刺激到了我久违的感官细胞,让我在不断咳嗽间,竟奇迹般地重新焕发了生机。

良久,我后知后觉地撑起自己的身体,满身是灰的狼狈让我顾不得自己如今到底是什么情况,只知道当我颤颤巍巍地爬起来时,外面的天早已经亮了。

↑返回顶部↑

书页/目录