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Atwer不拘小章的城市人02(10 / 13)

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担的拨线上电话过去。

「喂喂喂。」上扬的语调是我扬起的愉快。

其实心头乱糟糟的,故意忽略的讯息还在画视窗里,那停住在上头的喂读红点,像是一颗灰尘,那麽渺小似乎无碍的尘埃却是在眼里,挠着知觉。

处处难受。

我势必要处理我与他的关系。

今天是26号。前些19日,我还可以努力端起微笑,还可以屏除芥蒂和他说声生日快乐,还可以喜滋滋等待他收到我请朋友转交的礼物後的反应。

那时候我隐隐有所所感。我跟他走不了太远,因为我太累。

我没办法也没有力气,陪着他、看着他、拉着他成长。

说我太成熟似乎过於抬举,但是确实根据研究显示,nv生要男生早熟。我太、太理x,这是我难以改变也不想改变的。

就像他的感x他的黏腻,他骨子里不愿意改变,尽管他说了会为了我稳重,但是这不是一朝一夕说说就可以蜕变的。

我没有耐心和勇气等他。

看似步上轨道的德国生活实际上依旧充满糟心和挫败,他成为不了我的依靠与我的安慰,反倒是替我增添更多的烦忧与争执。

这样的在一起怎麽麽会对。

这些看似声嘶力竭的呐喊被我压进x口,鼓鼓胀胀的,好几次呼之yu出。抿了抿唇,我旁若无人的轻轻又流畅说起中文,漫无目的的混进热闹的街区,琳琅满目的彩妆与服饰店,以及许许多多欧式小吃的流动摊贩,是木头搭建的,格外好看,很有圣诞市集的味道。

远远的广场有临时搭建起的滑冰场,能算是国民运动了,欧洲人好喜欢滑冰,也滑得很好,不论老少,我只能眼馋的瞅几眼,始终认为没办法独自一人丢这个脸。

「我在逛街。」

「哦,我在吃泡面。」

「这麽晚哎,吃宵夜吗?」

「我晚餐没吃,妈妈要买晚餐的时候我不饿,让她不用买。」

眨眨眼,我没什麽灵魂的称赞,「要当仙nv了啊,不会饿。」

她不理,也没问我在哪里,只是听着我杂七杂八说着这里的人如何如何,没头没脑的一下说着天气一下说着商街。

「你有没有想要的化妆品,啊,我也不知道怎麽挑,哎,还是给你买那个眼影盘,现在应该也快到打折的时候,要是有打折我就买给你吧。」

她起初还很敷衍的说着随便,当我随意晃进一间暖烘烘的店,拍了颜se的照片给她,她立刻滔滔不绝说起其间的差异,也迳自纠结为难,难以抉择。

b起买东西给自己珍藏,我更享受捧着礼物到姊姊面前,也喜欢她满眼星光的讨论着,不过,要是母亲知晓了肯定又会念叨着我们的金钱观念。

她总是指责我太宠姊姊。

我们之前不这样的,我们像普通姊妹一样,会大吵大闹,小时候甚至会打架,後来各自升上高中渐去渐远,大学时期相隔县市更是常常ga0不清楚对方在g麽、过着什麽样的日子。

离开台湾的那天半夜,驼着行李等在候机室,浏览着sns,上机前看见了姐姐的更新贴文。

字里行间是努力的洒脱和祝福,我终於知道她其实心很软很会隐藏情绪,特地从台中冲上来桃园机场,整个等飞机的晚上她很少说话,也低着头眼睛离不开手机,我以为是奔波让她疲倦,现在想来她只是不知道怎麽面对分别,半年的分别,我和她从未分开那麽久的时间、殂未分开那麽远的距离。

又想远了。嘴里仍然跟她讨价还价着,推算着这该是我送她的哪一年、哪一岁的的生日礼物,其实都是信口说说,哪年不是会再次帮她过生日。

只是让礼物送的有所理由,让想念有所寄托、有所落角。

有了开始,都会不知所措如何结束,舍不得挂断电话,不想再回到只有四周浮躁嘈杂的孤身一人。

进进出出许多店面,一会儿温暖烧红,一会儿寒风入背,像在洗三温暖,烦了我便往广场的长椅上坐下,我终究是不愿意拉长这份难舍和失落,佯装无事的催促她去洗澡睡觉。

真正掐断通话是十分钟後的事了。

拖着下巴发呆,脑子里依然是那样乱糟糟的状态,像是打结再打结再打结,有无数纠缠结的毛线,我的感x我的理x,在脑袋中争吵。

分手两个字太轻易,我想,八月份当时的吵架和欺骗已经消磨了交往时的喜欢,这些日子里的失望和疲惫已经磨光了最初的感动,但是还是有一些酝酿在时光里的习惯和不舍让我动摇。

只是我不敢设像和他的以後,不敢。那个不敢是,起j皮疙瘩的不敢,是深怕会後悔的不敢。

选了一间立式的餐馆,是简便的速食,没什食慾与念想的时候,速食是最好充饥的了。

我还是不喜欢黑夜,早点回旅馆是我对自己的保护。

接着便是相遇五个德国男生的场景了,可谓惊心动魄,却又啼笑皆非。

我摆放好行李,摊开

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